投稿原稿 憂鬱から生まれた歌人 作・新人歌人（にいとかじん）
自分は歌人です。と言っても誰かからお前は歌人だと認めてもらって歌人になった訳ではなく、やむにやまれず自ら歌人と宣言し現在に至っています。
それはなぜか。現実社会に嫌気が差したことと、創作への情熱と言う名の現実逃避からでした。歌人と称することで自分は世間の価値観から精神的に脱することを願ったのです。隠遁です。寺に入って世捨て人になると言う選択肢もあるかも知れませんが、寺に入ったら寺社会がありそうで、人間アレルギーの自分には耐えられません。そこで、個人でやれる、精神的にヒキコモリ体質でもやれる究極のヒキコモリワーク「文学」を志しました。集団生活訓練所たる学校に背を向け、自分は本を読みまくり、小説の練習をしました。脚本の練習もしました。でも、一年以上やっても一向に成長が見られませんでした。集団生活にも馴染めず、小説などの文学に活路を見出すこともできず自分は窮しました。その頃には単位を落としまくり、大学生活も行き詰まっており、四面楚歌の気分でした。そんな状態の時に自分と気の合った数少ない友人二人が相次いで自殺し、情緒はますます不安定になりました。無理矢理大学に行こうにも吐き気や極度のイライラで講義も課題も手が付かず、最後には希死念慮まで芽生えてきました。電車も見てはふらふら吸い込まれそうになり、校舎のベランダに出ては、身を投げ出さんばかりの精神不安定でした。このままでは自分はいつか本当に自殺すると思い、家族に自分の現在の精神状態や大学生活の破綻を告白し（今まで大学は順調に行ってると取り繕っていました）ようやく心療内科の門を叩きました。それでうつ状態と診断され、大学を休学し、家で眠るばかりの生活になりました。抗うつ薬の影響で眠かったのもありますが、大学生活が破綻していたことをずっと家族に隠していた後ろめたさからも解放されて、ようやく心の束縛が取れた熟睡でした。
一ヶ月間寝てばかりの生活でしたが、寝ながらもこれからのことを色々考えました。ようやく少し精神が安定してきたので、自分は自分一人で出来ることを再び模索しはじめました。そこで考え付いたのは短歌でした。短歌なら長文を書くのが苦手な自分でも31文字しか無いからすぐに作れるしたくさん作れるんじゃないか、と言うあまりにも単純な理由でした。そこで自分はひたすら寝ていた生活の中から身近なものを詠み始めました。
連作（れんさく）短歌
「休学月見草」（きゅうがくつきみそう）
壁時計 止まったままのこの部屋で何年時が過ぎたのだろう
布団から西日差し込む窓を見る また今日もまた ただ過ぎてゆく
夜が明ける前に寝られれば上出来 母が起き出すまでロスタイム
眠れないままに短歌を作ることから始まった始まりだった
休学をした自殺した友人のことを思えば世に一人だけ
救いのない死を目の前に冥福を祈るしかない地獄の地球
金を得ることがそんなに偉いのか 汚職談合詐欺「天」の声
結局は生まれたことが間違いと思ってるから やる気が出ない
ただ空にただ陽に向かい伸びてゆく向日性を見ては 俯く
花園は心の中につくるもの。茨だらけの世の中だもの。
これがその頃（06年1月～３月頃）自分が作った短歌もどきです。･･･寝ているだけの生活、同じく休学して自殺した友人のこと、遺体安置所で友人の棺（ひつぎ）の前で呆然と立ち尽くした雨の夜のこと、春の日差しを浴びて咲く花を見ては却って暗い気持ちになった日のこと･･･。自分の中の色々な心の動きや消せない記憶を吐露するように一文字ずつ短歌にしてゆきました。
昔の文学者か何かが詩や歌を詠めば鬱屈はだいぶ軽くなると言ってたのを前にたまたま見ましたが、実際、自分の心情を歌に託して吐露したり、自分自身を自分で客観視してうちに、不思議なことに段々と心が和らいでゆきました。そして余裕が出来てきました。自由に書けと言われる作文や小説は苦手なのに、57577に当てはめる言葉はパズルのようで、そこにピタッと当てはまる自分自身の心を表すキーワードを探し当てた時は我ながら気持ちのよいものでした。自分は死から遠ざかるために、自然に歌人になってゆきました。憂鬱が生まれるたびに、歌も生まれてゆきました。
（つづく）？
感想はこちらへ
いままでの投稿原稿
2007.7.27 「不登校体験記」
2007.8.3 「ゼロからの自分 イチからのスタート」
